sting_nettle (kodzujoro) wrote,
sting_nettle
kodzujoro

песок

реальность в виде мысли вторгается в мозг, пробуждает. повязка на глазах дает возможность не просыпаться от дневного света, который пробивается сквозь плотные шторы, просто шторы, недостаточно плотные, я знаю, знаю, моя мечта икеевские такие черные матерчатые жалюзи, но я никак до них не доеду, все это не просто для меня.
мозг бодрствует, я снимаю повязку, полутьма, вынимаю беруши из ушей. это тоже наркотик, беруши, без них обычные городские шумы усиливаются, к которым жители мегаполиса привыкают, я не привыкаю. или надо пластиковое окно закрыть, но тогда как в целлофановом пакете спать, к утру голова болит, поэтому окно должно быть открыто хоть как-то, хоть на волос, чтобы воздух, пусть плохой центровой воздух, но все равно сочился в помещение. Но вместе с воздухом проникают звуки, городские звуки, обязательно кто-нибудь начнет разговаривать под окнами, второй этаж это то же самое, что первый, но на первом этаже у нас офис, офисные шмары любят курить у нас под окнами. Раньше я бы им на голову бросила пару тухлых яиц, а сейчас я их поюбила, они объекты наблюдения, чуждый мне разум, за которым просто можно наблюдать, нет, не любить, а наблюдать, как это делает бесстрастное око камеры. А может это и есть любовь, и да будут люди для тебя как деревья. они говорят о том, что на мальдивах скучно. и лучше лететь на Бали. Иногда обсуждают мужиков, ну ясное дело, кого еще обсуждать. я их так «полюбила», что иногда, подслушивая, когда плохо слышно, едва сдерживаю себя, чтобы не попросить их: девушки, чуть погромче, ага-ага, так, так, спасибо. Но сон это святое, сейчас у меня период позднего укладывания и, соотвественно, позднего вставания, а значит, никаких девушек быть не должно, и беруши истребляют их вербальное насилие. хвала берушам, хвала наглазникам. потом глоток воды, носоглотка икривлена и вентиляция нарушена, так что в момент пробуждения во рту сухо. Потом идут всякие гигиенические дела, опустим их, потом кофе, компьютер включается ногой, и дальше я от него не отхожу. Так бывает не всегда, но сейчас так. я должна кое-что сделать, но делаю я одновременно пять вещей: заглянуть в фейсбук, так, ничего, кроме очередного приглашения на мероприятие, в контакте, ничего, или что-то есть, но пустое, потом жж, вчера я туда что-то написала, вдруг появились комменты, о, появились! Или: не, не появились, цифра, отражающая количество комментов постоянна, как вселенская константа. тогда позырим френдленту, а время уже далеко-далеко за полдень. Но ничего, надо, это надо, пару комментов, константа сдвиналась, на комменты кто-то вежливо отозвался, все, можно выдохнуть, открываем вчерашнюю работу, так, слушаем, о, это невозможно долго слушать, шумы, крики, слышен мой мерзкий глупый голос, меня явно не интересует собеседник, как я его, мы не очень-то слышим друг друга, но это так травматично, надо переключиться, я давно хотела посмотреть фильм, да, «необратимость», включаю, тьма, тьма, винсент касель бегает по гей-клубу и ищет какого-то солитера, потом сцена убийства огнетушителем, очень длинная, с характерным звуком, минут двадцать, я слышу только звук, я уже давно не смотрю, я знаю, что там ничего уже не осталось от головы, и меня начинает подташнивать, так, останавливаю, переключаюсь опять на расшифровку, но там мой голос, его долго слушать невозможно, это еще большая пытка, так зайду-ка опять на фейсбук, потом вконтакте, потом жж, опять в друзья, ничего нового, о, кто-то коммент скинул, интересно, а, это какой-то бот задружил, а посмотрим-ка статистику, ага, серо-голубые шкалы показывают, что меня уже посетило 638 человек, а в «моих гостях» четыре человека. из них двое «некто». Вспоминаю, я же еще в почтовый ящик не заглядывала, там кое-что есть, кроме спама, отвечаю, договариваюсь, закрываю ящик, возвращаюсь к фильму, следующая сцена прсоитутки, в обратной хронологии, возникает желание почитать про режиссера, пока читаю про режиссера, нажимаю еще на пару ссылок, время неумолоимо, уже около пяти, господи, а у мея конь не валялся, и вообще-то надо что-то поесть, иду на кухню, в холодильнике есть суповой сырок и ингридиенты для супа, бросаю в кастрюлю, ухожу, опять компьютер, Интернет, за коном золотая осень, то солнце, то дождь, желто-красные деревья, золоая осень проходит мимо, а еще мне надо съездить по делу в подмосковье, я тяну с этой поездкой, мне надо было съездить после 10-го сентября, октябрь уж наступил, я давно не ездила и вообще не подходила к машине, и не хочется, вдруг аккумулятор сел, вдруг еще что-то, дождь, не хочу ехать в дождь… вечереет, я ем суп, горячий, хлеба нет, надо сходить за хлебом, и за кошачьей едой, муж, для этого есть муж, он собирается и идет, я остаюсь под предлогом, что мне надо работать, и я опять минут пять слушаю себя и каких-то незнакомых людей на диктофоне, которые рисуются, жалуются, зажимаются, стебутся, блещут искрометностью и эрудицией, но не говорят самого главного – они не говорят о себе. И я заполняю пустоту, я говорю о себе, я много чего говорю, и много лишнего и не нужного, но они не становятся от этого откровеннее, хотя может вот, вот одна фраза, ради этой одной фразы стоило прослушать километры говна. так, надо се-таки фильм посмотреть, но сначала, посмотрю, что мне ответил Y, ага игрек ничего не ответил, и тут мое вниманеи привлекают сразу несколько нвоостных заголовков: что любовь это болезнь под номером F 63.9, что МКАД встал, это мне всегда интересно, почему же на этот раз встал МКАД, а еще про тандем и не очень глубокий кризис. За окном чернота, дверь открывается, муж идет на кухню кормить кота, я выхожу, предлагаю поесть белого супа, куда я накидала все, что было под рукой, и даже куриную печень. Выясняется, что он терпеть не может печень, зато он любит рыбные палочки, которые уже воняют в сковороде, у нас очень разные вкусы. Я ем ояпть суп, для этого иду к телевизору, пока ем, посмотрю, что там происходит, и ловлю себя на мысли, что за последний месяц не дочитала ни одной книжки, а когда их читать, только в туалете, в постели и метро, но на метро я почти не езжу, может специально кататься, новый вид библиотек, в метро, надо все вагоны завесить полками с книгами, как в некоторых продвинутых кафе, но в такие кафе ходят люди, давно перешедшие на айпады, зачем им винтажные книжки, и они туда не читать ходят. Я с токой смотрю на стопку раскрытых и разбросанных книг, иду в туалет, секунду думаю, какую взять. Замечаю в тазу замоченные уже дня два трусы, и, чтобы не разложились, стираю их, вешаю на батарею, на часах уже девятый час, Господи, это не возможно, сегодня мне надо лечь парньше, надо вернуть нормальные биологические часы и ритмы, а то я быстро постарею, я снова у компьютера, опять делаю почетный круг: фейсбук-вконтакте-жж-почта-работа-фильм-и т.д. звонок, это подруга или папа, с подругой говорим о любви и любовной зависимости, мне не удается ее разубедить, на это ушел час, отец рассказывает о том, как он ненавидит больницы и врачей и что ему осталось еще три анализа, и когда все это кончится, я его подбадриваю, обещаю зайти, да, да, конечно. На часах уже одиннадцатый, болит спина, ужасно болит спина, левая лопатка просто отваливается, я закуриваю, ложусь на диван. Я ни о чем не думаю, но тревога от незаконченных дел и неоплаченных счетов высасывает мою энергию, я чувствую себя уставшей, болит все тело, докурила, иду полежать на полу, это помогает. Возвращаюсь, опять втыкаю в фильм, опять слушаю запись, расшифровываю, не понимая, что из этого выйдет, смотрю подобные представления. Это может длиться до глубокой ночи. До двух, до трех, четырех. Вчера я легла в 3. но мозг вдруг взорвался и я поняла, в каком направлении надо действовать. Я взяла телевон и записала «ценные» мысли на диктофон. Сегодня эти мысли показались мне дико банальными. А ночью это был инсайт. Стараюсь не сметреть на время в телефоне, чтобы не расстраиваться, но все равно замечаю – пятый час, о Господи, всё, спать, спать, не могу, не получается, голова ясная как небо над Антарктикой. Вспоминаю про таблетки, все они в той комнате, где своя экологическая ниша и сейчас ее лучше не тревожить, я имею в виду кота, который обязательно проснется и не даст спать до рассвета. Тогда беру мелаксен, вряд ли это он помогает, скорее самовнушение, эффект плацебо, но я через какое-то время отрубаюсь, мне ничего не снится, мне хорошо, пока меня не будит дневной свет и запах курева из окна с улицы, на часах почти час…
ps. я не вычитывала этот текст.
Tags: поток сознания, рассказики
Subscribe

  • (no subject)

    - Стоп. Она вышла из 30-летней комы и сразу стала начальницей программного отдела на крупнейшем канале?? -она все 30 лет числилась в компании, ее…

  • две новости рядом

  • новое понятие

    Закон прегнантности (от лат. praegnans — заполненный, полный) — один из основных законов гештальт-теории,согласно которому феноменальное поле…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

  • (no subject)

    - Стоп. Она вышла из 30-летней комы и сразу стала начальницей программного отдела на крупнейшем канале?? -она все 30 лет числилась в компании, ее…

  • две новости рядом

  • новое понятие

    Закон прегнантности (от лат. praegnans — заполненный, полный) — один из основных законов гештальт-теории,согласно которому феноменальное поле…